La Intervención (III)

Stress tempranero y Buenos Aires esperándome ahicito nomás, no encontré firulete que me permitiera esquivar la milonga. Por lo tanto, fui a dar a BOsTA de nuevo a fin de componer los componentes que se rebelaban en mi malogrado esqueleto.

Tampoco era nada del otro mundo; algo te pasa en la vida, Tacho; alguna vez, en una vida digamos -no avanzada- pero larga, ¡vamos!

La gente de BOsTA es macanuda: no te da casi bola, con lo cual tenés que esforzarte muchísimo para el trámite más nimio, Tacho. Tanto, que si llegás enfermo, salís fortalecido, aunque más no sea momentáneamente.

Yo quedé encantada con la novedad de semejante terapia, ¿“sicología inversa,” se llama?

Bueno, no importa. Suficiente con señalar que en BOsTA lograron que me olvidara de mis males discrónicos y me enfermara –siguiendo la costumbre o el consuetudo mitológico que la caracteriza- de una amplia e imprecisa gama de dolencias innominadas.

No soy capaz ahorita mismo de precisar de qué, pero que caí en la catrera como una mosca, caí.

Y vos sabés, Tacho, cómo funcionan los engranajes de la azotea craneana; se achicharran al sol, les agarra humedad y se oxidan, o se congelan en la noche de los trámites. Este último creo que fue mi caso. Aunque no estoy segura, precisamente por lo que te digo.

El asunto es que ya había comprado sin querer los fuegos de artificio para las Fiestas de finde -algo neutralizados en las ferias-, torceduras varias y otras cuestiones accesorias que, cómo suele suceder, siguen la suerte del principal, cuando... ¡parió la abuela!

Así, de una eco salió un hijo bobo -un mioma, bah-, y... un quiste. Un granito. Una mierdita de tres centímetros. En fin. Que “esto es normal, no pasa nada, pero para quedarnos tranquilos andá hacete este análisis.” No te imaginás, Tacho, lo obediente que puede ponerse hasta la persona más complicada, cuando le entra a espolear el bichito de la duda cruel.

El resultado fue apenas superior al máximo normal. ¡Qué me voy a asustar! Para nada... Me zambullí de cabeza en Internet, luego de que un par de médicos amigos me cortaran la comunicación al teléfono en el momento en que les preguntaba por décima vez lo mismo, buscando una respuesta ya formateada en mi disco de ¾, pero que parece no quería ser consecuencia de mis interrogantes. ¡Qué gente jodida son los médicos! Y no te digo, si saben que el paciente es boga. No te quieren ni tocar, ni mirar, por las dudas de la mala praxis. Una manga de paranoicos no curan ni a un mosquito con una chancha gripe , Tacho, ¿no es cierto?

En Internet encontré que ese resultado era más bueno que Lassie, que era indicativo de nada, y que para mayor seguridad, lo lógico era repetir la eco.

Una amiga –la única que me queda- hizo denodados esfuerzos a fin de impedirme indicar a los facultativos qué era lo que tenían que hacer. Lo logró, mirá si estaba obediente yo...

Bueno, Tacho, tampoco te pongas así. Esperá que termine de contarte, che. Ahora, ¡vos también...!

El médico, en cuanto vio el resultado, no me dio poca bola; sino ninguna bola. “Esto es quirúrgico. Tomá la orden y andá hoy o mañana a más tardar a la consulta del centro de internación.”

— ¿Pa... pa... pasa algo? —balbucée, con una timidez que no me invadía desde el primer baile a los trece.

— ¿Qué va a pasar? Nada. Que tenés que operarte. Llamame cuando tengas fecha. Quedate tranquila. Chau.

Una maravilla.

Quedé... no tranquila, sino alucinada; como si hubiera visto a Godzilla por la ventana. Después de media hora seguía parada allí, hasta que la enfermera me avisó que cerraban el consultorio.

Al otro día estaba en el Centro de BOsTA, completamente entera, peleándome con el Jefe del Servicio, porque no tenían turno hasta dentro de dos meses.

Finalmente, me atendió una médica amorosa, divina, que me trató como si yo hubiera ido allí por turismo.

— Qué tal querida, a ver...

Con mano temblorosa extendí los análisis y la orden del médico con la derivación.

— Ah, bueno... ajá... mmm... ¡Caramba!, ya veo. ¡Andrea!, alcanzame el libro de Quirófano, por favor.

Mientras tanto, se puso a escribir como una enajenada en talonarios interminables.

Después levantó la vista, me miró risueña y me extendió un montón de órdenes de laboratorio que yo agarré con el entusiasmo de quien acepta un cuchillo del lado del filo.

— Te hacés todo eso, querida, y me traés los resultados. Tenés que mandar cuatro dadores de sangre a Hemoterapia. Si está todo okey el siete de abril te internás con doce horas de ayuno y desde ese momento nada de líquidos hasta después de la intervención. Acá tenés la orden de internación. ¿Alguna preguntita?

— Y... mirá: si fueras tan amable de explicarme un poco acerca de la cirugía, el posoperatorio, en fin, las consecuencias... No me importa, ¿sabés? Tengo tiempo —. Respondí con inevitable rabia, sorna y un miedo que no te cuento, Tacho.

— Ah, ¿no te explicaron?

No, tarada, ¿quién me iba a explicar qué cosa? ¿Dios? ¿El arcángel Gabriel? ¿Qué te creés, que esto es parte de la Anunciación?

— No, no me explicaron — gruñí, con los ojos enrojecidos de la ira y el cagazo, y con los puños ídem.

— ¡Pero...! Bueno, escuchá: vamos a trabajar con biopsia por congelación, en el momento, querida. Si el resultado es maligno, quitamos los ganglios y todo lo que pueda indicar... De lo contrario, sólo el mioma. Son unos tres días de internación y te vas a casa.

— ¡¡¡No!!!

— No es nada del otro mundo, querida. Tranquilizate que todo irá bien.

¿Qué me tranquilice, dijo? ¡Ja, ja! Después de “biopsia” y “maligno”, no escuché más nada. Le di las gracias y me fui, con la cabeza hecha una pelota de trapo, el cuerpo hecho un trapo con patas y el entendimiento hecho puré.

¿Adónde tenía que dirigirme ahora? Ah, sí: a Tribunales y después al banco, a verle la jeta a Troplong. Mientras me regodeaba con esos planes sicodélicos, se me cruzó el anuncio de un restaurante: “Menú Ejecutivo: Parrillada con fritas, flan y ensalada.”

No lo pensé dos veces: mandé al diablo el colesterol, los triglicéridos y toda la murga, me senté en una mesa al sol y... ¡lo vi distinto al sol, Tacho! Tenía un brillo tan lindo...

Después de la panzada, ya me sentía mejor. Es más: fantasée con la idea de que no tenía nada, Tacho. Nada de nada.

Bueno, sí: también pensé que tal vez debería adoptar algunos recaudos... qué se yo, hacer un testamento, hablar con Rodo, averiguar cosas... Por ejemplo, ¿cuánto costaría un servicio fúnebre?

Ay, no. ¡Basta!

No hay como el helado de limón a la crema con chocolate almendrado para arrinconar la memoria.

Por supuesto, llegué tarde a todas partes, luego de sacar de quicio al taxista.